La Confiture, c'est out of fashion

Parfois j'aimerais vivre dans le monde gustatif de la Comtesse de Ségur.

"Allons nous régaler de pain bis et de bon lait frais chez ce bon Nicaise, le garde champêtre"

En gros, les gamins, on leur faisait bouffer du lait non pasteurisé et du pain même pas blanc (Oui, car la baguette Baguépi ne devait être inventée que moult siècles plus tard... enfin presque 2... de siècles) et ils étaient aux anges!

Les jours vraiment fastes, Camille et Madeleine de Fleurville, et leur potesse Sophie-qui-fait-que-des-conneries, avaient droit à... tenez-vous bien.... DES FRUITS CONFITS!!!!! Si c'est pas de la bombinette!

Aujourd'hui, tous ces aliments qui faisaient jadis le bonheur des enfants gourmands sont passé à l'as. Démodé la bonne tartine de confiture, place au Nutella, au Marronsuiss', Au raphaello, au Kinder Bueno Chocolat Blanc, aux Crocodiles Haribo.

Moi-même je n'aime pas la confiture, y'a des morceaux, c'est trop sucré, y'a des fruits dedans (faudrait pas en plus qu'il y ait des vitamines non?!!!!!!!)

Pourtant, en des temps reculé, la Confiote était le fantasme ultime de tout écolier galopin rentrant de l'école avec un petit creux. Dieu sait que nombre de petits gredins se sont pris des raclés après s'être fait surprendre les doigts dans le pot.

On ne donne même plus de claques, alors les raclées pour cause de violation de pot de confiture, c'est out.

Quand je pense que mon arrière-grand-mère se faisait regarder de travers par sa pouffe de voisine parce que sa mère avait un pot de cacao en poudre dans la cuisine ("quels enfants gourmands!!!!"), ça laisse rêveur...

Bref, tout ça pour dire que je ne sais pas si c'est bien ou si c'est mal, notre contemporaine virtuosité dans l'aliment gras, sucré et délicieusement bon. Ce serait facile de se la jouer pub bonne maman, genre "revenons aux vraies saveurs d'antant" (car c'est bien connu, nos saveurs d'aujourd'hui sont FAUSSES! ... tsssss soupir). Ce serait facile d'enfoncer une porte ouverte en déplorant l'obésité, le diabète, la vie pas saine gnagna...

Mais je sais pas, le nutella c'est bon

Peut-être la conclusion de ce post est-elle uniquement celle-ci: La confiture, c'est out.

Conversation d'Ivrognes

La vie est un véritable petit théâtre, et certains dialogues frisent même la comédie de boulevard. Voici un petit aperçu de ce phénomène (Avec votre servante dans le rôle d'un des personnages, mais je ne dirais pas lequel hihi)

(Nous sommes dans un pub, en train de jouer avec les glaçons au fond d'un verre vide qui a jadis contenu un Mojito)

Perso 1: C'est profondément fascinant une paille! Surtout la partie en forme d'accordéon où tu peux la plier.

Perso 2: Oui, c'est super (Joue avec l'accordéon de sa paille jusqu'a ce qu'il soit distendu). Comment tu crois qu'il font ça?

Perso 1: Bah, avec une machine sans doutes.... Tu crois qu'ils ont un moule spécial paille?

Perso 2: Oui sans doutes... mais celle là, je suis sure qu'elle est faite artisanalement, c'est de la paille haut-de-gamme.

Perso 1: Oui, on voit que c'est de la belle ouvrage, elle se plie bien, ça se voit qu'elle a été sculptée à la main! Ooooooooooooooh je viens d'avoir une idée de GENIE: pour baisser le chômage, il faudrait que toutes les pailles soient sculptées à la main. Vais peut-être faire ça tiens, je suis sûr que je serais doué.

Perso 2: (rigole)

Perso 1: Ca s'est bien passé le concours d'HEC? C'était quoi les sujets?

Perso 2: Ben en éco c'était "Le vieillissement de la population peut-il avoir une répercution sur la croissance?"

Perso 1: Ben, c'est débile comme question... tu mets oui et tu t'en vas...

Perso 2: Oui, mais en fait j'ai un peu plus développé

Perso 3: C'est quoi cette conversation d'ivrognes? On paye et on s'en va!

(Plus tard dans la rue)

Perso 3: J'ai une copine qui travaille dans un hopital, il paraît que c'est dingue, y'a des mecs qui arrivent aux urgences parce qu'ils se sont mis des trucs dans le cul!

Perso 1: Uh?

Perso 3: Oui, elle m'a dit l'autre jour qu'un mec s'était mis une bouteille de perrier dans le cul.

Perso 1: Et ça s'enlève pas facilement?

Perso 3: Bah c'est rond une bouteille de Perrier. Je pense que si tu passe le côté rond d'abord ça va parce que tu peux tirer sur le goulot. Mais si tu met le goulot en premier...

Perso 1: ARK!!!!!!!!!!!

Perso 4: Non mais c'est fini oui!

La suite de cette conversation ne sera pas retranscrite (sachez toutefois qu'elle traitait de Poppers...)

Comment se la péter sur la côte d'Azur

L'une des caractéristiques saillantes du parisien lambda, c'est que régulièrement, chaque année en août, il vient investir les autres régions de France pour se guérir de son teint d'aspirine.

En tant que membre de cette caste, je suis en ce moment à plusieurs centaines de kilomètres de la coolitude panaméenne dans un lieu de villégiature moyennement original mais relevant d'un potentiel de Show Off non négligeable: La côte d'Azur. Voici quelques conseils d'amis pour mettre à profit les possibilités offertes et vous la raconter grave en vacances.

1. Téléphoner depuis une piscine (On aura sois loué une villa qui en est équipé, sois, plus économique, on connaît des amis qui en possèdent une... la piscine municipale c'est hors de question). Bien évidemment, il convient de signaler à l'auditeur d'où on lui téléphone. Cruel, but hey! That's life!

2. Prendre un verre à la terrace du Martinez, le long de la croisette, à Cannes, en se prenant pour Sophie Marceau incognito (ce qui ne signifie pas qu'il faut montrer ses seins, merci!). Lunettes de soleil extra large sont un must.

3. Devenir maître parfumeur. A Grasse, capitale de la parfumerie, où l'on trouve le siège social de Molinard ou encore Fragonard, il vous est proposé de prendre des cours de "Tarinologie" et de fabriquer votre propre parfum. Rien de tel que de se balader à la rentrée avec son parfum unique, sur mesure, nommé par vos propres soins (suggestions ultra frime: "Indomptable Kirghize" pour les hommes, "Délicieuse féline" pour les femmes)

4. Se faire asperger d'eau par un orque épaulard. Ok, j'avoue, aller à Marineland ce n'est pas ce qu'on fait de plus cool au monde. Surtout si l'on est muni de poussettes. Avec des enfants dedans. Toutefois, en évitant les heures de pointes et les gens chiants (le TCU (taux de connerie unitaire) par individu augmente durant les vacances en cas de forte chaleur, foule, enfants braillards, rappelons le), on peut assister vers Nice à l'un des spectacles marins les plus impressionants d'Europe: la danse des orques épaulards.

5. Se prendre pour un intellectuel à Saint-Paule de Vence, une petite ville toute choupinette qui a abrité une meute d'artistes sympathiques tels que Modigliani ou Bonnard. On passera bien évidemment par la fondation Maeght, une maison où un amateur d'art américain a entreposé une série de sculptures (Giacometti, Miro, Calder...) et de tableaux (Miro, Chagall, Braque...)

6. Manger cinq fruits et légumes par jour parce qu'une table pleine de fruits, c'est très graphique. On jouera avec les couleurs (raisin verts/ noirs, rose de la pastèque, orange du melon) et les formes!!!! (petites tomates rondes, concombres oblong....). Bref, l'alimentation équilibrée a un potentiel esthétique non négligeable!

7. Lire un polar Islandais sur la plage. Parce que Marc Levy et Anna Gavalda, c'est pour les beaufs (Attention, j'insiste,Muriel Barbery n'est pas cool, et Jonathan Littell ne cadre pas DU TOUT dans le paysage)

8. Aller au marché avec son sac en osier et ramener de l'huile d'olive, des abricots secs et du bon pain rustique. Ok, le Super U est moins cher... la vie est une question de priorités:p

Welcome to the Jungle - coup de gueule

J'aimerais bien vivre au pays des bisounours, où tout le monde serait gentil avec tout le monde. Où l'on se dirait, merci-bonjour-comment ça va? à tout bout de champs. Un monde où quand qqun dit qu'il fera quelque chose, il le fait effectivement. Un monde où personne n'arrive avec plus de 5 mn de retard sans prévenir et sans raison valable. Un monde où personne n'essaye de griller les queues. Un monde où une fille peut se balader en mini-jupe sans que sa petite soeur de 12 ans la traite de pute et que les mecs la reluquent comme des babouins en rut. Un monde où les gens ne feraient pas de scandales pour rien dans les magasins, un monde où tout le monde ne ferait pas la gueule au bureau sous pretexte qu'il faut être productif et qu'on ne mélange pas vie privée et travail (règle observée à la lettre en France).

Je trouve que le monde est un peu une jungle et j'en ai marre d'être le seul bisounours au milieu d'une bande composée à 75% de vieux chacals stupides, gueulards et égoïstes, qui ne respectent qu'eux-même et leurs petits privilèges.

Ouh ça fait du bien de gueuler un coup

Dois-je devenir un chacal à mon tour pour obtenir le respect? Ca me donne envie de gerber ma tartine de beurre et mon marron suiss'.

Gaston y'a l'téléfon qui son

Standardiste à de multiples reprises durant mes études (plutôt mauvaise d'ailleurs, avouons-le), j'en suis arrivée à une curieuse analogie:

La vie, c'est comme un standard téléphonique

La vida es como un standardo telefonico (tentative de version en espagnol)

Sekai wa denwa ni yotei desu (tentative hautement approximative en japonais, probablement fausse)

Bref, voyez plutôt: vous avez forcement remarqué que certaines periodes de votre vie sont assez calmes, voire ennuyeuses, alors que d'autres, au contraire, voient se concentrer une telle multitude d'évènements que vous ne savez pas ou donner de la tête.

Idem pour le standard téléphonique: quand les appels arrivent, c'est TOUS EN MEME TEMPS!

On peut même en arriver à comparer une journée de ce job à la vie d'un être humain:

- Entre 7 et 9 heures personne n'appelle l'entreprise. Idem pour l'humain: c'est un bébé, il ne peut pas bouger.

- Cependant, plus on approche de la fin de la matinée, plus la sonnerie retentit! La jeunesse est une période tumultueuse. Si ma vie était une journée, je pense qu'il serait 11h20 en ce moment. Avec ma carrière à démarrer, mon appart à rechercher, mon avenir à décider, j'ai un peu du mal du mal à répondre à tout... et je suppose que c'est la même chose pour tout le monde.

- Heureusement, bientôt, je pourrais disposer de la pause de midi: avec un travail à peu près stable, un couple et pas d'enfant, le téléphone ne sonnera plus beaucoup pendant quelques temps!

- A 14h30 par contre, lorsque mon premier enfant naîtra je recommencerait à être débordée de toutes parts par les appels continus: ma carrière, mon rôle de mère, mon ménage, et mon épanouissement perso...

- La retraite viendra à 17h qd tout le monde commencera à quitter l'entreprise. Je resterais seule devant mon standard, entamant ce qui, dans une vie humaine correspond à la retraite. Au début, ca me plaira de ne plus avoir à rien faire, mais peu à peu, je commencerais à tellement m'ennuyer derrière mon comptoir que j'en viendrais à attendre la fin de la journée avec impatience. Tous les gens que je connais dans cette entreprise partirons, me laissant seule, et je verrais arriver l'heure de la délivrance, à 19h, avec un grand soulagement.

Je ne suis pas sûre d'avoir été claire... Je vais toutefois commencer à réflechir au sujet suivant: "life is like a nightclub"

Biz à tous

Mort aux classiques!

J'aime bien les classiques. Mais je n'aime pas les gens qui ne jurent que par les classiques.

J'ai entendu un jour, en cours de littérature, il y a de cela quelques années, une fille proférer l'inepsie suivante: "Non, mais, je veux dire, on ne peut pas comparer Houellebecq à Balzac, la littérature d'aujourd'hui n'a rien à dire". Et de poursuivre "Aujourd'hui, nous vivons dans une société de consommation sans intérêt, et ça donne des auteurs vides comme Houellebecq"

Ce genre de discours convenu et immature m'attriste. Non pas que je tienne a défendre ce cher Michou... ce n'est pas la question.

1. Je ne crois pas que notre époque sois sans intérêt, je dirais même qu'elle en a énormément. La révolution numérique, la libération des moeurs, la mobilité, l'accélération des rapports humains, la multiplication des moyens de communications, la consommation à outrance, la perte de racine de l'individu... Je ne dis pas que c'est bien ou mal, mais que ça a un intérêt. A cet égard, l'oeuvre de Houellebecq ou des américains de la génération X (Bret Easton Ellis, Douglas Coupland, Jay Mc Inerney et par extention Frédéric Beigbeder) en traite avec un certain à propos. Certes, on ne se bat plus pour des idées, comme semblent le déplorer certains, mais le communisme est en train de crever, l'anarchisme aussi... Peut-être le temps des idées est il mort. Peut-être faut-il passer à autre chose.

2. Passer à autre chose, voilà qui semble poser problème! Les gens qui révèrent les classiques et méprisent ce qu'ils jugent moderne, branchouille et sans intérêt, oublient que les artistes qu'ils admirent se sont souvent illustrés à contre courant. Ces derniers se retourneraient d'ailleurs dans leur tombe s'ils se doutaient que leurs admirateurs sont du même type que ceux qui à l'époque, méprisaient leur art, le trouvant trop vulgaire.

Il y a trop de choses à lire, à voir, à écouter. Il y a des choix à faire. J'ai donc décidé de dire merde aux classiques, quitte à m'y remettre plus tard. Entre Zola et un Coupland, je choisirais le dernier, Entre Verdi et Les Long Blondes, idem, entre Antigone et Les Infiltrés, je donnerais ma préférence à Léonardo Di Caprio.

Pourquoi? Parce que je crois que notre époque, notre vie, c'est maintenant, et que notre génération est aussi riche que celles qui nous ont précédé. L'hégémonie des classiques, ça me fait gerber. C'est un règne des morts. Or les morts, on doit les respecter, s'inspirer de leur expérience, mais on ne dois pas les laisser prendre le pas sur le monde des vivants.

Dessin 1

Un premier dessin... une tentative de ressuciter ma vie d'artiste en me prenant moi aussi pour Boulet... ou pas:)

Appelons-les Helios et Roseanna... ok ils se la pètent, mais c'est pas ma faute et ils ont pas été faciles à faire. Surtout lui. Je déteste dessiner les mecs.