Babooszchka On Holidays

La Confiture, c'est out of fashion

2007-09-05T04:24:00.000-07:00

Parfois j'aimerais vivre dans le monde gustatif de la Comtesse de Ségur.

"Allons nous régaler de pain bis et de bon lait frais chez ce bon Nicaise, le garde champêtre"

En gros, les gamins, on leur faisait bouffer du lait non pasteurisé et du pain même pas blanc (Oui, car la baguette Baguépi ne devait être inventée que moult siècles plus tard... enfin presque 2... de siècles) et ils étaient aux anges!

Les jours vraiment fastes, Camille et Madeleine de Fleurville, et leur potesse Sophie-qui-fait-que-des-conneries, avaient droit à... tenez-vous bien.... DES FRUITS CONFITS!!!!! Si c'est pas de la bombinette!

Aujourd'hui, tous ces aliments qui faisaient jadis le bonheur des enfants gourmands sont passé à l'as. Démodé la bonne tartine de confiture, place au Nutella, au Marronsuiss', Au raphaello, au Kinder Bueno Chocolat Blanc, aux Crocodiles Haribo.

Moi-même je n'aime pas la confiture, y'a des morceaux, c'est trop sucré, y'a des fruits dedans (faudrait pas en plus qu'il y ait des vitamines non?!!!!!!!)

Pourtant, en des temps reculé, la Confiote était le fantasme ultime de tout écolier galopin rentrant de l'école avec un petit creux. Dieu sait que nombre de petits gredins se sont pris des raclés après s'être fait surprendre les doigts dans le pot.

On ne donne même plus de claques, alors les raclées pour cause de violation de pot de confiture, c'est out.

Quand je pense que mon arrière-grand-mère se faisait regarder de travers par sa pouffe de voisine parce que sa mère avait un pot de cacao en poudre dans la cuisine ("quels enfants gourmands!!!!"), ça laisse rêveur...

Bref, tout ça pour dire que je ne sais pas si c'est bien ou si c'est mal, notre contemporaine virtuosité dans l'aliment gras, sucré et délicieusement bon. Ce serait facile de se la jouer pub bonne maman, genre "revenons aux vraies saveurs d'antant" (car c'est bien connu, nos saveurs d'aujourd'hui sont FAUSSES! ... tsssss soupir). Ce serait facile d'enfoncer une porte ouverte en déplorant l'obésité, le diabète, la vie pas saine gnagna...

Mais je sais pas, le nutella c'est bon

Peut-être la conclusion de ce post est-elle uniquement celle-ci: La confiture, c'est out.

Conversation d'Ivrognes

2007-09-02T11:50:00.000-07:00

La vie est un véritable petit théâtre, et certains dialogues frisent même la comédie de boulevard. Voici un petit aperçu de ce phénomène (Avec votre servante dans le rôle d'un des personnages, mais je ne dirais pas lequel hihi)

(Nous sommes dans un pub, en train de jouer avec les glaçons au fond d'un verre vide qui a jadis contenu un Mojito)

Perso 1: C'est profondément fascinant une paille! Surtout la partie en forme d'accordéon où tu peux la plier.

Perso 2: Oui, c'est super (Joue avec l'accordéon de sa paille jusqu'a ce qu'il soit distendu). Comment tu crois qu'il font ça?

Perso 1: Bah, avec une machine sans doutes.... Tu crois qu'ils ont un moule spécial paille?

Perso 2: Oui sans doutes... mais celle là, je suis sure qu'elle est faite artisanalement, c'est de la paille haut-de-gamme.

Perso 1: Oui, on voit que c'est de la belle ouvrage, elle se plie bien, ça se voit qu'elle a été sculptée à la main! Ooooooooooooooh je viens d'avoir une idée de GENIE: pour baisser le chômage, il faudrait que toutes les pailles soient sculptées à la main. Vais peut-être faire ça tiens, je suis sûr que je serais doué.

Perso 2: (rigole)

Perso 1: Ca s'est bien passé le concours d'HEC? C'était quoi les sujets?

Perso 2: Ben en éco c'était "Le vieillissement de la population peut-il avoir une répercution sur la croissance?"

Perso 1: Ben, c'est débile comme question... tu mets oui et tu t'en vas...

Perso 2: Oui, mais en fait j'ai un peu plus développé

Perso 3: C'est quoi cette conversation d'ivrognes? On paye et on s'en va!

(Plus tard dans la rue)

Perso 3: J'ai une copine qui travaille dans un hopital, il paraît que c'est dingue, y'a des mecs qui arrivent aux urgences parce qu'ils se sont mis des trucs dans le cul!

Perso 1: Uh?

Perso 3: Oui, elle m'a dit l'autre jour qu'un mec s'était mis une bouteille de perrier dans le cul.

Perso 1: Et ça s'enlève pas facilement?

Perso 3: Bah c'est rond une bouteille de Perrier. Je pense que si tu passe le côté rond d'abord ça va parce que tu peux tirer sur le goulot. Mais si tu met le goulot en premier...

Perso 1: ARK!!!!!!!!!!!

Perso 4: Non mais c'est fini oui!

La suite de cette conversation ne sera pas retranscrite (sachez toutefois qu'elle traitait de Poppers...)

Comment se la péter sur la côte d'Azur

2007-08-10T10:44:00.000-07:00

L'une des caractéristiques saillantes du parisien lambda, c'est que régulièrement, chaque année en août, il vient investir les autres régions de France pour se guérir de son teint d'aspirine.

En tant que membre de cette caste, je suis en ce moment à plusieurs centaines de kilomètres de la coolitude panaméenne dans un lieu de villégiature moyennement original mais relevant d'un potentiel de Show Off non négligeable: La côte d'Azur. Voici quelques conseils d'amis pour mettre à profit les possibilités offertes et vous la raconter grave en vacances.

1. Téléphoner depuis une piscine (On aura sois loué une villa qui en est équipé, sois, plus économique, on connaît des amis qui en possèdent une... la piscine municipale c'est hors de question). Bien évidemment, il convient de signaler à l'auditeur d'où on lui téléphone. Cruel, but hey! That's life!

2. Prendre un verre à la terrace du Martinez, le long de la croisette, à Cannes, en se prenant pour Sophie Marceau incognito (ce qui ne signifie pas qu'il faut montrer ses seins, merci!). Lunettes de soleil extra large sont un must.

3. Devenir maître parfumeur. A Grasse, capitale de la parfumerie, où l'on trouve le siège social de Molinard ou encore Fragonard, il vous est proposé de prendre des cours de "Tarinologie" et de fabriquer votre propre parfum. Rien de tel que de se balader à la rentrée avec son parfum unique, sur mesure, nommé par vos propres soins (suggestions ultra frime: "Indomptable Kirghize" pour les hommes, "Délicieuse féline" pour les femmes)

4. Se faire asperger d'eau par un orque épaulard. Ok, j'avoue, aller à Marineland ce n'est pas ce qu'on fait de plus cool au monde. Surtout si l'on est muni de poussettes. Avec des enfants dedans. Toutefois, en évitant les heures de pointes et les gens chiants (le TCU (taux de connerie unitaire) par individu augmente durant les vacances en cas de forte chaleur, foule, enfants braillards, rappelons le), on peut assister vers Nice à l'un des spectacles marins les plus impressionants d'Europe: la danse des orques épaulards.

5. Se prendre pour un intellectuel à Saint-Paule de Vence, une petite ville toute choupinette qui a abrité une meute d'artistes sympathiques tels que Modigliani ou Bonnard. On passera bien évidemment par la fondation Maeght, une maison où un amateur d'art américain a entreposé une série de sculptures (Giacometti, Miro, Calder...) et de tableaux (Miro, Chagall, Braque...)

6. Manger cinq fruits et légumes par jour parce qu'une table pleine de fruits, c'est très graphique. On jouera avec les couleurs (raisin verts/ noirs, rose de la pastèque, orange du melon) et les formes!!!! (petites tomates rondes, concombres oblong....). Bref, l'alimentation équilibrée a un potentiel esthétique non négligeable!

7. Lire un polar Islandais sur la plage. Parce que Marc Levy et Anna Gavalda, c'est pour les beaufs (Attention, j'insiste,Muriel Barbery n'est pas cool, et Jonathan Littell ne cadre pas DU TOUT dans le paysage)

8. Aller au marché avec son sac en osier et ramener de l'huile d'olive, des abricots secs et du bon pain rustique. Ok, le Super U est moins cher... la vie est une question de priorités:p

Welcome to the Jungle - coup de gueule

2007-07-30T08:46:00.000-07:00

J'aimerais bien vivre au pays des bisounours, où tout le monde serait gentil avec tout le monde. Où l'on se dirait, merci-bonjour-comment ça va? à tout bout de champs. Un monde où quand qqun dit qu'il fera quelque chose, il le fait effectivement. Un monde où personne n'arrive avec plus de 5 mn de retard sans prévenir et sans raison valable. Un monde où personne n'essaye de griller les queues. Un monde où une fille peut se balader en mini-jupe sans que sa petite soeur de 12 ans la traite de pute et que les mecs la reluquent comme des babouins en rut. Un monde où les gens ne feraient pas de scandales pour rien dans les magasins, un monde où tout le monde ne ferait pas la gueule au bureau sous pretexte qu'il faut être productif et qu'on ne mélange pas vie privée et travail (règle observée à la lettre en France).

Je trouve que le monde est un peu une jungle et j'en ai marre d'être le seul bisounours au milieu d'une bande composée à 75% de vieux chacals stupides, gueulards et égoïstes, qui ne respectent qu'eux-même et leurs petits privilèges.

Ouh ça fait du bien de gueuler un coup

Dois-je devenir un chacal à mon tour pour obtenir le respect? Ca me donne envie de gerber ma tartine de beurre et mon marron suiss'.

Gaston y'a l'téléfon qui son

2007-07-26T08:17:00.001-07:00

Standardiste à de multiples reprises durant mes études (plutôt mauvaise d'ailleurs, avouons-le), j'en suis arrivée à une curieuse analogie:

La vie, c'est comme un standard téléphonique

La vida es como un standardo telefonico (tentative de version en espagnol)

Sekai wa denwa ni yotei desu (tentative hautement approximative en japonais, probablement fausse)

Bref, voyez plutôt: vous avez forcement remarqué que certaines periodes de votre vie sont assez calmes, voire ennuyeuses, alors que d'autres, au contraire, voient se concentrer une telle multitude d'évènements que vous ne savez pas ou donner de la tête.

Idem pour le standard téléphonique: quand les appels arrivent, c'est TOUS EN MEME TEMPS!

On peut même en arriver à comparer une journée de ce job à la vie d'un être humain:

- Entre 7 et 9 heures personne n'appelle l'entreprise. Idem pour l'humain: c'est un bébé, il ne peut pas bouger.

- Cependant, plus on approche de la fin de la matinée, plus la sonnerie retentit! La jeunesse est une période tumultueuse. Si ma vie était une journée, je pense qu'il serait 11h20 en ce moment. Avec ma carrière à démarrer, mon appart à rechercher, mon avenir à décider, j'ai un peu du mal du mal à répondre à tout... et je suppose que c'est la même chose pour tout le monde.

- Heureusement, bientôt, je pourrais disposer de la pause de midi: avec un travail à peu près stable, un couple et pas d'enfant, le téléphone ne sonnera plus beaucoup pendant quelques temps!

- A 14h30 par contre, lorsque mon premier enfant naîtra je recommencerait à être débordée de toutes parts par les appels continus: ma carrière, mon rôle de mère, mon ménage, et mon épanouissement perso...

- La retraite viendra à 17h qd tout le monde commencera à quitter l'entreprise. Je resterais seule devant mon standard, entamant ce qui, dans une vie humaine correspond à la retraite. Au début, ca me plaira de ne plus avoir à rien faire, mais peu à peu, je commencerais à tellement m'ennuyer derrière mon comptoir que j'en viendrais à attendre la fin de la journée avec impatience. Tous les gens que je connais dans cette entreprise partirons, me laissant seule, et je verrais arriver l'heure de la délivrance, à 19h, avec un grand soulagement.

Je ne suis pas sûre d'avoir été claire... Je vais toutefois commencer à réflechir au sujet suivant: "life is like a nightclub"

Biz à tous

Mort aux classiques!

2007-07-20T02:06:00.000-07:00

J'aime bien les classiques. Mais je n'aime pas les gens qui ne jurent que par les classiques.

J'ai entendu un jour, en cours de littérature, il y a de cela quelques années, une fille proférer l'inepsie suivante: "Non, mais, je veux dire, on ne peut pas comparer Houellebecq à Balzac, la littérature d'aujourd'hui n'a rien à dire". Et de poursuivre "Aujourd'hui, nous vivons dans une société de consommation sans intérêt, et ça donne des auteurs vides comme Houellebecq"

Ce genre de discours convenu et immature m'attriste. Non pas que je tienne a défendre ce cher Michou... ce n'est pas la question.

1. Je ne crois pas que notre époque sois sans intérêt, je dirais même qu'elle en a énormément. La révolution numérique, la libération des moeurs, la mobilité, l'accélération des rapports humains, la multiplication des moyens de communications, la consommation à outrance, la perte de racine de l'individu... Je ne dis pas que c'est bien ou mal, mais que ça a un intérêt. A cet égard, l'oeuvre de Houellebecq ou des américains de la génération X (Bret Easton Ellis, Douglas Coupland, Jay Mc Inerney et par extention Frédéric Beigbeder) en traite avec un certain à propos. Certes, on ne se bat plus pour des idées, comme semblent le déplorer certains, mais le communisme est en train de crever, l'anarchisme aussi... Peut-être le temps des idées est il mort. Peut-être faut-il passer à autre chose.

2. Passer à autre chose, voilà qui semble poser problème! Les gens qui révèrent les classiques et méprisent ce qu'ils jugent moderne, branchouille et sans intérêt, oublient que les artistes qu'ils admirent se sont souvent illustrés à contre courant. Ces derniers se retourneraient d'ailleurs dans leur tombe s'ils se doutaient que leurs admirateurs sont du même type que ceux qui à l'époque, méprisaient leur art, le trouvant trop vulgaire.

Il y a trop de choses à lire, à voir, à écouter. Il y a des choix à faire. J'ai donc décidé de dire merde aux classiques, quitte à m'y remettre plus tard. Entre Zola et un Coupland, je choisirais le dernier, Entre Verdi et Les Long Blondes, idem, entre Antigone et Les Infiltrés, je donnerais ma préférence à Léonardo Di Caprio.

Pourquoi? Parce que je crois que notre époque, notre vie, c'est maintenant, et que notre génération est aussi riche que celles qui nous ont précédé. L'hégémonie des classiques, ça me fait gerber. C'est un règne des morts. Or les morts, on doit les respecter, s'inspirer de leur expérience, mais on ne dois pas les laisser prendre le pas sur le monde des vivants.

Dessin 1

2007-07-04T12:40:00.000-07:00

Un premier dessin... une tentative de ressuciter ma vie d'artiste en me prenant moi aussi pour Boulet... ou pas:)

Appelons-les Helios et Roseanna... ok ils se la pètent, mais c'est pas ma faute et ils ont pas été faciles à faire. Surtout lui. Je déteste dessiner les mecs.

Ascetisme

2007-06-22T05:44:00.000-07:00

Je pense qu'il est difficile, de nos jours, de passer au travers de la nevrose. Les femmes, en l'occurence (j'en suis une, je parle de ce que je connais le mieux, ce n'est pas de la discrimination), sont soumises chaque jour à des milliers d'exigences contradictoires.

La chose qui m'enerve en ce moment, c'est que je me sens révoltée par ce diktat de la maigreur que l'on impose aux femmes, et pourtant, je suis tellement conditionnée par le système que je rêve d'être maigrelette. Depuis que j'ai 12 ans, il n'y a pas un repas ou je ne me suis pas dit : "fait attention, ne mange pas trop"... ce qui ne m'a pas empêché de faire des excès de malade et très souvent! Kilos perdus, kilos repris, kilos reperdus... j'entre en ce moment dans une phase ascetique destructurée ou je me nourris de pain, de fromage, de café et de barres de substitut de repas.

Question qui s'impose: comment en sommes nous arrivées là? Pourquoi cet idéal de contrôle et de maigreur, qui nous rend toutes chèvres? Comment une bonne mangeuse aux joues rouges comme moi est-elle devenue psychotique sur la nourriture et incapable de suivre une règle aussi simple que la fameuse trilogie "entrée-plat-dessert".?

Le pire, c'est que nous sommes nous même nos propres prisonnières. Certes, les hommes sont sans pitié avec les grosses (même s'ils disent qu'ils aiment les formes, il ne faut tout de même pas pousser trop loin dans la "Mère dodue attitude"), mais les plus dures, y'a pas photo, ce sont les filles! Ce sont nous qui jugeons le plus sévèrement le gros cul des autres et qui plongeons allègrement le nez dans les magazines féminins.

Et ce que les mecs ne savent pas, c'est que les filles ne maigrissent pas seulement pour qu'ils les trouvent plus séduisantes... Non, elles maigrissent pour ne pas se sentir inférieuses aux autres filles.

Je trouve ça un peu triste, mais ça ne m'empêchera pas de creuver de faim cette après midi pour perdre un enième kilo.

The New Born

2007-06-15T08:07:00.000-07:00

Le petit moment publicitaire:

Allez sur le nouveau blog des Soeurs Landon: http://landonsistersinparis.blogspot.com/

(un secret: en fait c'est un deuxième blog, ou ma fausse soeur -je ne revèlerais pas son identité- et moi écrivons sous le pseudonyme de Rose et Blanche Landon.)

Babooszchka on ze podiums

2007-06-12T14:38:00.001-07:00

Toute journée digne de ce nom doit avoir son quotat d'expériences inédites. Tel est mon motto.

Ce jour-ci fut placé sous le signe du glamour, car pour vous, nous avons testé LE DEFILE DE MODE (formulation très Femme Actuelle s'il en est, le "Pour vous nous avons testé XXXXX". Remplacez le XXXXX par tout et n'importe quoi: le Hammam, le TGV Est, les brochettes de poussins marinés... en la matière, tout est possible)

Bref, le défilé. Oui c'est moi qui ait défilé... Quoi? Un problème? Un truc qui cloche? Toi y'en a pas content? Toi y'en a pas faire de rapprochement entre ma personne et Laetitia Casta?

En fait je rendais service à un ami coiffeur, pour qui je suis modèle depuis longtemps... oooh, cette formulation est complètement pédante, il faut que je fasse gaffe à ce que ce blog ne devienne pas un truc insupportable du genre "Je raconte ma vie parce que je crois que ça intéresse l'univers entier". Adoptons donc un ton strictement journalistique. J'informe.

Bref, l'ami en question passe un examen de coiffure pour lequel il doit organiser un défilé avec 16 modèles. La mise en scène est interessante. Habillées de combinaisons noires, styles garagistes, et de talons hauts, les modèles sont censées êtres des agents du FBI qui arrivent sur les lieux d'un crime (sur le sol, une silouhette blanche atteste de l'assassinat, autours sont éparpilles des accessoires de coiffures.... rahhhhh mais qui est le responsable de la tragédie???? Facile facile, c'est le seul qui a une combinaison blanche tachée de sang)

Les consignes: "Alors les filles, soyez sexy, éclatez vous, pensez que vous êtes des bombasses, prenez des poses sexy contre la rembarde"... trrrrrrrrès difficile à faire devant tout plein de gens qui vous regardent feindre la surprise ("oh mon Dieu, quelqu'un est mort, si j'en profitais pour minauder?"). Un des modèle s'est mis a imiter la gestuelle du lieutenant Colombo... mmmmh ça suinte le sex appeal.

Finalement ça allait, mais j'ai bu du vin avant. En même temps je suis pas strip-teaseuse, alors on a fait avec les moyens du bord (catwalk, sourire et regard over maquillé)

Il faut dire que la maquilleur (un garçon étrange) m'avait étalé sur la tronche à la truelle, suffisement de couleur pour repeindre un immeuble. "Ouuuuuuuuh là, s'est-il dit, avec celle-la employons les grands moyens".

Mais il a eu la correction de juste dire: "Tu devrais te faire des gommages, t'aurais la peau moins sèche et plus lisse" Cooooool

En fait, le plus intéressant ce sont les coulisses. Petit aperçu du dialogue entre moi et le coiffeur qui m'a fait mon brushing:

Lui: Je suis un peu magicien tu sais (air benêt)

Moi (explosée par la nuit précédente, Gala tout ça): Baiiiiiiiillle, Ah ouais tu sais faire quoi?

Lui: Je lis dans les pensées

Moi: Bah je pense a quoi là?

Lui: Ah mais non, c'est trop difficile. Pense à une couleur. J'ai trois chances pour deviner

Moi: ok

Lui: Bleu?

Moi: non

Lui: Vert?

Moi: non

Lui: Rouge?

Moi: Non

Lui: Merde bah c'était quoi?

Moi: Jaune, il faut encore que tu t'entraînes

Lui: (le plus serieusement du monde) Ah mais en fait c'est impossible de lire dans les pensées des gens. Je t'assure!

Ah oui tu crois?

Deuxième extrait: Mon ami expliquat ses coupes aux 4 examinateurs occupés a ratisser nos têtes dans tous les sens pour voir si c'est bien droit.

"Alors la je lui ai fait une radiale à 90 degrès en partant du point cut. A partir de la profile line j'ai élaboré les longueurs de la square layer. Ensuite j'ai fait des effets de textures, en l'occurence j'ai choisi la méthode blablabla" (attention, pendant 40 minutes ça n'a pas arrêté)

Rah j'ai encore du gloss partout

Harlequin suite et fin

2007-06-09T01:26:00.000-07:00

Désespérée par le comportement de Jordan, Sadie se pointe dans sa péniche pour lui dire qu'elle ne veut plus travailler avec lui. A ce moment là, le fleuve entre en crue (à point nommé!)

Les deux évacuent le rafiot, qui coule, a l'aide d'un canot de sauvetage (rappelons a toutes fins utiles que Jordan a encore le pied dans le plâtre, et qu'il risque de couler s'il tombe à l'eau, le pauvre chou)

En fait c'est Sadie qui tombe dans l'eau. Bon elle remonte dans le canot dans les 30 secondes. Mais le beau milliardaire réalise qu'en fait il la kiffe trop. Du coup il l'embrasse.

Après ils sont sauvés et c'est trop cool, ils sortent ensemble

En fait le truc le plus enervant c'est que la fin est hyper anti féministe (comment on s'inscrit aux Chiennes de garde? Je veux en être).

Petit aperçu du dialogue alors que Jordan la demande en mariage:

Précisons que le rêve de la jeune femme était d'ouvrir un centre pour adolescents en difficultés

-Je risque toutefois d'être trop occupée pour diriger un foyer pour adolescent

Jordan fronça les sourcils

- Je comprendrais que tu veuilles continuer à travailler

Elle plaça un doigt sur ses lèvres pour le faire taire

- Je n'ai pas dit cela. Je serais sans doute trop occupée à élever nos propres enfants.

Il n'eut pas besoin de lui répondre. L'emerveillement qu'elle pouvait lire sur son visage laissa Sadie bouche-bée...

May I kill myself?

La prochaine fois, j'en prendrais un de la collection Audace, au moins y aura plus d'animation

L'expérience du mois: lire un roman Harlequin

2007-06-07T08:14:00.000-07:00

Hier à saint Michel avec mon amante, la douce XXXXXX (je ne veux pas que les paparazzi l'importunent lorsqu'elle se promène innocement au Vésinet), nous regardions avec attention les romans d'occasion chez Boulinier. Lorsque soudain, nous avons commencé à plonger nos mimines dans les romans sentimentaux. On s'est bidonné pendant vingt minutes.

Outres les titres bouleversants (La fiancée du desert, Troublantes affinités, Une rencontre inattendue...), les photos de couvertures répondent à une esthétique, qui, bien qu'hors norme, sucite l'interêt des lecteurs avides de découvertes littéraires (Moi par exemple).

Ni une ni deux, je me dis, avec mon pragmatisme habituel (le premier qui rit je lui défonce sa gueule ok?): "Dans la vie, toutes les expériences sont bonnes à tenter. Ces bouquins d'occasion coûtent 80 centimes pièce, une occasion inespérée d'en savoir un peu plus sur la vie"

Mon choix s'est donc porté sur le titre suivant:"Un patron trop séduisant" ("In Love with the boss" en VO), d'une certaine Doreen Roberts. Un livre de la série "Irrésistibles patrons" (non, mais serieux, QUI est le putain de génie qui choisit les intitulés, je veux son nom, je veux travailler avec lui, on pourrait faire des grandes choses tous les deux)

Tout de suite, le titre a fait tilt et s'est imposé devant moi l'image de Nicolas P., mon boss à AnimeLand, qui passe la moitié de la journée à se bidonner devant des séries japonaises.

Nicolas P. pourrait-il tenir le premier rôle dans une série Harlequin? Certes non (Pas assez riche, pas assez américain, pas assez Porsche, pas assez impénétrable, pas assez "je trimballe une blessure secrète qui m'empêche de m'ouvrir aux autres et seul l'amour de ma vie me permettra à mes plaies de se refermer")

Nicolas P. est trop cool. Je le fais rentrer sur ma liste des gens trop cool ( Et non, je veux pas sortir avec) ... Mais il n'a rien de commun avec Jordan Trent, architecte de renom, agacé par toutes ces femmes qui ne s'interessent qu'a sa fortune. (L'intrigue s'ouvre ainsi: "Rien n'était plus pénible pour Jordan Trent que de devoir rester enfermé chez lui à cause de la pluie. En temps normal, il aurait passé sa journée au bureau ou au volant de sa Porsche", achevez-moi)

Pauvre Jordan Trent. En plus au début de l'histoire, il s'est pêté la gueule en Ski et s'est cassé la cheville.

Ah bah oué, c'est pas de bol. Du coup, il est obligé d'engager une interimaire pour l'aider dans son travail. Ce con ne sait même pas faire cuire un oeuf, alors c'est pas du luxe.

C'est là qu'intervient notre héroïne. La stupidissime Sadie Milligan.("Elle avait cette silouhette un peu ronde que beaucoup d'hommes adorent et que les femmes se battent toute leur vie pour perdre" Sic., puis-je me suicider?)

Comme Jordan s'est réfugié dans une vieille péniche pourrie pour travailler en paix (loin de toutes ses prétendantes), cette espèce de cruchasse est persuadé qu'il est pauvre.

Roh c'que c'est con, j'adore j'adore. Je veux faire ça de ma vie plus tard. Je veux dire, écrire des romans Harlequins, pas épouser un milliardaire avec un QI d'huître.

Bon, on la fait short. Elle découvre dans le journal qu'il est riche et qu'il sort avec plein de femmes qu'il jette comme des vieilles paires de socquettes et elle se dit, "rahhhhhhh cet homme s'est détourné du droit chemin, je vais lui redonner des principes moraux"

Et la pam, surprise, les deux tombent amoureux (il est con, elle est conne, qui se ressemble s'assemble)

Ah bah non j'ai pas encore lu la fin. Là j'en suis au moment où Jordan se dit, après avoir embrassé Sadie, qu'il ne veut pas s'engager et qu'il ne faudrait pas qu'elle s'accroche (je cite, ahem: "Comment aurait-il pu deviner que Sadie allait complètement bouleverser son univers? Il n'avait pas le choix, il fallait arrêter ça avant que les choses n'aillent plus loin.")

Du coup il lui fait croire qu'il sort avec plein de pétasses

J'en suis là.

Suite au prochain épisode.

Qui est la plus cool?

2007-06-04T12:16:00.000-07:00

bah, c'est étrange, en ce moment où mon avenir devrait me préoccuper au plus haut point, où je devrais me défoncer pour trouver un job de rêve et vouloir croquer la vie à pleine dent... je suis étrangement apathe.

Et ça m'inquiète.

Mais bon, je suppose que ça va passer, que ce n'est qu'un moyen ( inefficace ) de se protéger contre le stress.

En attendant que ça passe, je tiens à fait un petit palmarès des femmes les plus cools de l'univers (du moins parmis celles que je connais)

1. Kate Jackson (La chanteuse des Long Blondes)

2. Ana Matronic (L'unique fille des scissors sisters, qui ne fais que jouer du tambourin... Elle est la preuve ultime qu'on peut avoir un gros cul mais être quand même sublime)

3. Courtney Love, la princesse trash. Elle est moche et fait toujours une tronche de crapaud... mais qu'est-ce qu'elle dégage comme force brute

3 Bis. Aimee Mann. Juste classe

4. Gwen Stefani. Ella a complètement changé de style musical pour du vieux R'n'B de merde... comment fait elle pour trahir la musique avec autant de classe?

5. Julianne Moore. Juste classe

6. Emmanuelle Devos. Juste classe (Pas très belle, mais elle a un truc)

Non, je ne mettrais pas Madonna, elle me fatigue

Et il va de sois que je n'ai mis que les femmes vivantes et en activité. Sinon j'aurais mis Jane Russell et Daphné du Maurier

En définitive, je ne suis pas sure que ce post ait le moindre intérêt. Mais c'était encore une excuse pour rien foutre.

Il se passe de drôles de choses dans le métro (II)

2007-06-03T12:53:00.001-07:00

Suites des aventures de mes amies et de moi-même, dans le monde sous-terrain qui semble être régis par des lois différentes de celles de la surface

- Je me suis faite poursuivre par un mec qui chantait a tue-tête "Le téléphoneuh pleurrrrre"

- Un homme m'a demandé de lui coller un gifle... une scène qu'il a filmé à l'aide de son appareil photo numérique

-J'ai vu un bébé se faire refermer les portes sur la tête (ouch! Il a du avoir mal mais apparement il n'y a pas eu de dégât sur son pauvre petit crâne)

- A mon enterrement de vie de jeune fille, mes amies m'avaient déguisé en Blanche-Neige... tous les enfants se sont mis a me courir après, je pouvais plus m'en débarasser

- J'étais en train de lire, qd je me suis apreçue que le mec en face de moi était en train de me dessiner... c'est très troublant!

-J'ai entendu une grosse femme avec une chemise a fleur beugler dans son téléphone pendant 5 minutes "Latifah elle m'a tapé! C'est une folle celle là, une vrai salope", répétant invariablement ces trois phrases

Il se passe de drôles de choses dans le métro

2007-06-03T12:45:00.000-07:00

D'après un petit sondage auprès d'amis à moi, et de ma propre expérience, voici une petite liste indicative de choses dingues qui se sont produites dans le métro:

- "Je me suis retrouvée seul dans un vagon avec un alcoolique nu qui chantait et balançait du vin partout"

- "On m'a arrêtée dans le hall du RER parce que "nan c'est dingue, il faut que je vous le dise mademoiselle, vous ressemblez vraiment a une princesse troll"

- "J'ai embrassé un mec mignon que je ne connaissais pas. Juste avant qu'il puisse réagir, je suis descendue du train"

- "Un mec que je ne connaissais pas m'a embrassée, comme ça"

- "Je me suis retrouvée à moitié ivre en train de croquer dans un gros saucisson qu'on m'avais donné au boulot, sous l'oeil incrédule des autres passagers"

- "Je me suis battue avec une autre fille qui avait insulté ma soeur"

- Un mec m'a draguée deux fois a six mois d'intervalle en me servant mot pour mot le même discours: il ne m'avait pas reconnue"

Blagues sur les blondes

2007-06-03T12:37:00.000-07:00

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles une insulte totale faite aux femmes en général, y compris aux brunes?

Because: Depuis l'apparition de Marylin Monroe, la société occidentale a opéré une subtile distinction complètement sexiste et totalement intégrée par les femmes.

A savoir: Il y a d'un côté les séductrices, les femmes qu'on prend pour maîtresse, pour la bagatelle (La blonde, qui à l'exemple de Marilyn Monroe représente la séduction et le sexe) et de l'autre "l'épouse", la Jacky Kennedy de service que l'on épouse parce que c une femme comme il faut.

Blonde et brune ne sont pas des couleurs de cheveux mais des concepts en gros

Bref, l'épouse et la pute... un schema on ne peut plus caricatural...

Alors qd j'entend des brunettes aigries ricaner bêtement après avoir sorti une blague à la con, j'ai envie de leur dire:
"Mes chéries, faîtes taire vôtre jalousie et réflechissez trente seconde. Les blagues sur les blondes ne sont qu'un moyen détourné de dénigrer les femmes dites "sensuelles", et donc de dénigrer la sexualité des femmes en général. Elles ont été inventées par des machos, et le fait de les répéter ne va pas nous aider à acquerir un statut égal à l'homme. Qui sont les plus connes hein?"

Trouver un mec c'est comme trouver un job

2007-06-03T12:00:00.000-07:00

Incroyable le nombre de similitudes que l'on trouve entre la recherche d'un travail et celui d'un boulot. La stagiaire que je suis est d'autant mieux placée qu'elle est à la recherche des deux. Voyez plutôt :

1. Tout dépend de vôtre CV : En matière de relations amoureuses, chacun est pourvu d'un curriculum vitae tacite. Pour trouver le partenaire de rêve, vous ne pouvez vous dispenser de posseder certaines qualités et compétences, au premier rang desquelles on trouve:

- L'apparence physique (L'équivalent du diplôme universitaire pour la recherche de boulot)

- Un certain sens de la sociabilité (si vous êtes belle, mais glauque et associale, vous aurez plus de mal...)- Un certain statut social: c'est triste à dire mais plus l'on vient d'un milieu aisé, plus on a de chance de trouver un copain riche. C'est la dure loi de la reproduction sociale

Bien sûr, certaines personnes avec un mauvais CV peuvent avoir la chance de trouver un bon job malgré tout, de même que certaines femmes sublimes, intelligentes et drôles se retrouvent avec les pires losers de l'univers. Lorsque l'on sait se vendre, il est possible de viser au dessus de son propre statut.

2. Le chômage: Beaucoup de personnes se retrouvent temporairement sans emploi, tant sur le plan sentimental que professionnel. Le Chômage, lorsqu'il ne se prolonge pas indéfiniment, peut être une occasion de se ressourcer. Au delà d'une certaine limite, ça devient pesant.

Pour remedier au problème, certains cessent d'envoyer des candidatures spontanées et se tournent vers l'ANPE (agence matrimoniale), ou mettent leur candidature sur le net (meetic)

3. Définir ce que l'on veut: En amour, comme au travail, chacun n'a pas les mêmes exigences. Certains aiment la sécurité d'un CDI amoureux, alors que d'autres enchaînent les CDD, voire les missions. ces derniers contrats ont ceci d'interessant qu'ils vous amènent à rencontrer beaucoup de gens, tester de nouvelles choses et ne pas s'enfoncer dans la monotonie. Le CDI quant à lui, vous permet de vous poser, et même de bénéficier à terme de points d'ancienneté (Bonus et interessements dans l'entreprise, enfants, considération et argent de l'époux dans un couple)

4. Vos compétences et vôtre cible : Il est tout aussi inutile de postuler en tant qu'ingénieur quand on a un Doctorat litterraire, tout autant qu'il vous sera un peu difficile d'épouser un roi de la finance si vous êtes boulangère ou agrégée d'art plastique. Pas de jugement de valeur, juste une question de ciblage. L'adage "qui se ressemble, s'assemble" est bien plus vrai que "les contraires s'attirent". Statistiques à l'appui... et c'est tout à fait logique.

5. En conclusion : Notre cher Houellebecq, qu'on l'aime ou qu'on ne l'aime pas, avait bien raison lorsque dans "L'extension du domaine de la lutte", il aborde les relations amoureuses comme une courbe d'offre et de demande. Plus vous êtes beaux, intelligents, riches et cools, plus vous êtes demandés... et donc portés à choisir les plus beaux, intelligents, riches et cools de vos prétendants. Bref, à la fin, ceux qui sont peu dotés finissent par récolter les mittes. Cette analyse et d'un cynisme sans nom, toutefois, je pense qu'il y a du vrai la dedans.

La bonne nouvelle ? Un CV ça se travaille et ça peut s'améliorer très vite :p